НА НЕТ И СУДА НЕТ. Как научиться отказывать?

Хотите иметь свободное время? Хорошие отношения с коллегами и начальством без заискивания? Отношения с заказчиками, когда вы делаете только то, о чем вы договорились? А отношения с детьми и родителями? Учитесь выстраивать свои границы и говорить: «Нет».

Некоторые этим умением и вошли в историю, например наш земляк министр иностранных дел СССР Андрей Громыко, которого так и запомнили, как «мистер нет». Он действительно умел отказывать и делал это много раз и с удовольствием. Как ему это удавалось, он не рассказал, но некоторый опыт по данному вопросу психологи и переговорщики накопили.

Большинство статей по затронутой теме сосредоточены на том, как правильно сказать «нет», но практика показывает, что сказать легко, а вот решиться – большая проблема.

Простой пример. К вам подошел продавец и долго уговаривал или помогал выбирать косметику, одежду или еще что-то. В конце как-то неловко отказать – и мы идем на кассу с товарами, которые нам не очень-то нужны. Как тут быть? Предлагаем алгоритм отказа, вернее, принятия решения об отказе. Чтобы проявить твердость в намерении сказать «нет», стоит задать себе следующие вопросы.

Могу ли я это сделать?

Например, если бы вас просили много раз слетать на Луну, отказ был бы логичен. А если у вас не запланированы деньги на ненужную вещь? Или другой пример: я беру на работе на себя обязательство и не выполняю, потому что не умею. Будет ли ваш отказ уместным? Более чем.

Соответствует ли это моим долгосрочным целям?

Уничтожит ли покупка товара мой месячный бюджет? Если да, то у вас есть право сказать «нет».

Соответствуют ли мои отношения с этим человеком масштабу его просьбы?

Так ли для меня важны отношения с продавцом, чтобы принять его расстройство. Иногда нас о просьбе просят значимые люди, наши родные и близкие, и отказать вроде как не хватает сил: «Это же мама». Тогда смотрите следующий пункт.

Манипулируют ли мной?

Если вы видите, что человек вами манипулирует, то у вас есть более чем законное право сказать «нет». Например: «Мама я вижу, что ты плачешь, чтобы я поехала помочь тебе копать картошку, но я понимаю, что ты манипулируешь мной». Пример с продавцом: «Спасибо вам за ваше время, но я не должен вам ничего».

Должен ли я по закону и правилам?

Есть вещи, где мы должны следовать закону и правилам. Но есть нюанс. Например, работодатели любят давать задания, которые не входят в ваши обязанности, и возникает вопрос: могу ли я отказать? Можете – только потому, что это не по закону и не по правилам. Это работает и в обратную сторону: если это ваша должностная обязанность, то будьте добры ее выполнять в строгом соответствии. Вернемся к продавцу в магазин: должны ли вы что-то ему? Я лично – нет.

Будет ли это взаимно?

Как вам такая мысль, что вы имеете право отказать, если вам это не нужно и не выгодно. Одно дело, когда меня зовут помочь, предлагают шашлык и я знаю, что наше общение предполагает, что мне тоже помогут. Или: если я беру работу сверх своих обязанностей, то будет ли она оплачена? Если вы игнорируете критерий взаимности, то возникает вопрос: почему вам важно чувствовать себя жертвой?

Вопрос не праздный. Какая вам все-таки выгода? Иногда ответом может быть: «Мне нравится, что меня все жалеют». Или: «Я люблю быть жертвой». Тогда вы помогаете взаимно и, если вы не говорите «нет», получаете выгоду. Иногда осознание такой «выгоды» – первый шаг к тому, чтобы отстаивать свои границы.

Своевременна ли просьба?

Даже если ваш начальник имеет право на просьбу согласно должностным и прочим инструкциям, то может ли он это делать, когда вы в отпуске или на выходных? А в 18.30? Каждый такой случай индивидуален, но в целом важно это тоже учитывать.

Вернемся к продавцу: «Может, мне и по карману что-то, но еще три дня до зарплаты?» Смело отказываю.

Отказывать – это вообще не мое?

Иногда причина не ситуативная, а глубже. Например, я не могу в принципе отказывать, потому как не имею нужной самооценки или считаю других более значимыми. Причем не всегда это начальник, это может быть учитель моих детей или даже психолог. Тут надо следовать принципу: не ущемляет ли это моих прав и границ? Если ущемляет, то следует отказать.

Это спровоцирует конфликт?

Как ни странно, если из-за вашего отказа может произойти значительный конфликт или проблема, то стоит согласиться. Если вы знаете, что конфликт будет, но разрешимый, то смело отказывайте.

Итак, вы приняли решение отказать, опираясь на критерии, или сами что-то придумали.

Как правильно отказать?

Тренируйтесь. Вот прямо сейчас скажите: «Нет». Еще раз громче: «НЕ-Е-Т!» А теперь попробуйте составить список ситуаций, где вам проще всего отказать, до ситуации, где это сделать очень тяжело. И начинайте практиковать отказ «от простого к сложному»: от продавца, который не открыл дополнительную кассу, до начальника. На каждом этапе пробуйте закрепиться и принять это как навык. Да, сложно – тренируйтесь.

Заезженная пластинка. Люди могут повторять свою просьбу много раз, но и вы должны быть готовы повторять свой отказ столько, сколько нужно, чтобы вас услышали. Метод называется «Заезженная пластинка». Тут важно не выходить на эмоции, не доказывать, а просто спокойно говорить о том, чего вы не хотите.

Аргументируйте свой отказ. Иногда люди не слышат наш отказ, поэтому нужно чем-то его обосновать. Но обоснование может быть не только объективное – «не могу», но и субъективное – «не хочу». И в первом, и во втором случае вы имеете на это право.

Определите правила. Иногда мы начинаем общаться с человеком, не выстроив границы, и вот он у вас в гостях, сам берет ваши продукты или дорогие вещи. Может, это из-за того, что вы сами четко не выстроили границы с человеком. Что делать? Четко сказать: «Я не люблю, когда берут мои продукты», или: «Мне не нравится, что ты лазишь в мой холодильник». Иначе вы все равно это выскажите, но в более грубой форме, и потеряете человека. Правильно расставленные границы – это и про сохранение отношений.

Извиняйтесь только один раз. Даже если вам нужно отказать в очень важной для другого просьбе, извиняйтесь один раз. Иначе человек увидит вашу уязвимость и может снова наседать на вас.

Нет – это нет. Если речь идет о границах, то насколько вы будете тверды, зависит ваше будущее самоуважение и границы. Но, с другой стороны, «нет» можно сказать иначе: «Я предпочитаю не делать этого», «не сейчас», «это не для меня», «я действительно не могу, потому что…».

Сделайте встречное предложение. Если в вашем случае отказать ну очень сложно – предложите альтернативу. Например: «Могу ли я это сделать в другой день?» Или так: «Вам есть кому перепоручить?» Да, нас учат, что лучше всего «winwin», но иногда у вас не будет альтернативы, и стоит принять, что «нет – это нет».

Будьте человеком и не стесняйтесь говорить, что чувствуете. Иногда сложно просто так отказать, если вас просят сделать что-то хорошее, но у вас не получается. Будьте эмпатичными, отказывая в таких ситуациях: «Я искреннее вам сочувствую, но не могу помочь», «я сожалею, что вы не получите премию, но мне эти духи не по карману».

Сделайте отказ менее болезненным. Один мой знакомый, когда отказывал коммивояжерам, делал комплимент их манере продавать или голосу. Отказ в этом случае воспринимается менее болезненно. Если вы отказываете в помощи кому-то, то попробуйте такие конструкции: «Спасибо, что думаете обо мне», «я признателен за возможность, которую ты мне дал, и за то, что спросил меня в первую очередь».

close

Подписка на новости

Подпишитесь, чтобы получать эксклюзивные материалы и быть в курсе последних событий!

Мы не спамим! Прочтите нашу политику конфиденциальности, чтобы узнать больше.